Отправлено: 12.06.13 00:04. Заголовок: Весёлая тема;)))

ПозитиФФ!
Смешные рассказы, забавные фото/картинки, анекдоты, забавные истори из жизни!
Всё здесь!

 Отправлено: 18.12.13 11:18. Заголовок: http://arcanumclub...

вот же фантазия у владельцев этого кафэ....

юмор 18+

 Отправлено: 22.12.13 18:07. Заголовок: 15 вопросов к собако..

15 вопросов к собаководу:

1. Какой автомобиль выбрать? Универсал, кроссовер, внедорожник, минивен?
- Марка не важна, важен объем багажника и способность задних сидений складываться.

2. Какую квартиру лучше купить?
- Какую нахрен квартиру!!! Нужен дом, какой неважно, главное чтоб участок 100500 соток.

3. Какие игрушки покупать ребенку?
- Какие еще игрушки, не до игрушек ему, у него конкурс юного хендлера через 3 дня....

4. Как провести выходные с семьей?
- Как и все нормальные люди, взять походный набор, складные стулья, стол, плед, еду и поехать всей семьей.........на выставку. Расставить все это вокруг ринга и по настоящему оттянуться.

5. Дорогая, что подарить тебе на годовщину свадьбы?
- Милый, ты у меня самый лучший! Карату как раз нужна новая рабочая шлейка, а Мегера порвала свой комбинезон HURTTA.

6. Что заставляет вас еще больше гордиться своими детьми?
- Когда на семейной прогулке с собаками проходящая тетенька спрашивает у ребенка про собачку: "А это у тебя мальчик или девочка?", а малыш с серьезным видом говорит "СУКА!".

7. Ну а чем же еще отличаются дети собачников?
- Они не боятся спать в темноте в отдельной комнате, ведь с ними там всегда Карат и Мегера.

8. Почему учительница вашего ребенка на вас косо смотрит?
- Потому что ваше чадо с таким же собаководческим чадом на перемене вслух обсуждали планы вязок на ближайшие 2 года, чистку параанальных желез и договор совладения.

9. Почему у вас дома нет ковров?
- Что за вопрос... А почему на ноль делить нельзя?

10. Почему женщины собачницы не покупают туфли на каблуках?
- Почему не покупают? Очень даже покупают. Покупать и носить разные вещи.

11. Почему некоторые люди, живущие в вашем районе, могут на вас обидеться?
- Потому что вы можете часами гулять с этим человеком в парке, если встретитесь выгуливая собак, но без его собаки вы его просто не узнаете...
Хотя нет, он на вас точно не обидится, он вас тоже не узнал без Карата и Мегеры...

12. Почему вы стоите в такой странной позе, когда ждете, пока ваши собаки наиграются?
- Это называется "присяд серфенгиста" - единственная поза, позволяющая сохранить невывернутыми коленные чашечки, если вдруг Карат и Мегера в игровом клубке понесутся вам в ноги.

13. Почему у вас левая рука выглядит такой накачанной, в отличии от правой?
- Ппффффф... тот кто задает этот вопрос, никогда не был собачником.

14. Зачем у вашей собаки красный плетеный шнурок с кисточкой на шее?
- Чтоб ты, казлина, не сглазил!

15. Сколько у вас детей?
- Четверо. Аня, Дима, Карат и Мегера


с ФБ

 Отправлено: 22.12.13 20:54. Заголовок: Когда на работе спр..

Когда на работе спрашивали : "сколько у тебя собак ? а кошек?", я старалась отвечать уклончиво. Далее следовал вопрос "зачем столько"
А вообще-то я нормальный человек.

- Сколько собак у нормального человека?

- У нормального человека 1-2 собаки.
- Но это же человек, увлекающийся кинологией!
- Нет, человек, увлекающийся кинологией, имееет 3-4 собаки.
- Но это же маньяк!
- Нет, у маньяка 5-6 собак.
- Но это же странный человек!
- Нет, у странного человека нет собаки.
- Но это же нормальный человек!
- Нет, у нормального человека 1-2 собаки

А теперь я знаю, что у меня ОДНА собака + полсобаки дочери и 1,5 кошки (если кошек считать также)
А теперь МЕТОДИКА ПОДСЧЕТА


КАК ПРАВИЛЬНО СЧИТАТЬ КОЛИЧЕСТВО СОБАК В ДОМЕ.

1. Щенки любого возраста не считаются вообще
2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие, считаются за половину
3.Собаки, взятые в аренду или на передержку, не считаются вообще
4. Собаки, которые не выставляются, считаются за половину
5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще.
6. Собаки одной породы считаются за одну.
7. Ветераны считаются за половину
8. Собаки, находящиеся в совладении, считаются за половину
9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются
10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения.

 Отправлено: 12.01.14 12:53. Заголовок: ЮМОР. (найдено на пр..

ЮМОР. (найдено на просторах интернета).

Узнайте вкрутит ли Ваша собака лампочку...
Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует?
Бобтейл: Лампочка? Я не вижу лампочку, я не вижу даже лампу. Где я? Здесь кто-то есть?
Боксер: А кому это нужно? Я совершенно спокойно могу поиграть со своей пищащей игрушкой и в темноте.
Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. Потом я заменю электропроводку и подкрашу стену, которую кто-то уже поцарапал в темноте. И все это до того, как перейду к осмотру водопровода.
Борзая: эта лампочка не двигается - совсем неинтересно.
Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя!

Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване...

Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки.
Коккер-спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте....
Колли: Сначала позвольте мне разместить все лампочки в небольшой круг. Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разрешите МНЕ заменить лампочку! А? Можно? А? А? Ну можно? Но сначала давайте я вас всех поцелую!
Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят.
Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно!
Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты.
Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли. Мы вот тут на твоей ноге вздремнем...
Немецкая овчарка: Я выведу всех из помещения, удостоверюсь, что никто не пострадал, и дополнительно пойду по периметру помещения, чтобы удостовериться, что никто не использовал темноту в своих интересах,и буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!!.
Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе...
Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там.
Пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит ремонтировать дом, мой маникюр как раз успеет высохнуть.
Риджбек: Собаки не меняют лампочки. Лампочки меняют люди. И вообще самый актуальный вопрос: сколько будет длиться это безобразие, прежде чем мне принесут ужин, обнимут и погладят?
Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй!
Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу!
Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки!
Чихуахуа: Йа Вас не понимайт.
Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю
Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю.
Южнорусская овчарка: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво!

 Отправлено: 12.01.14 20:18. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/7..

 Отправлено: 13.01.14 08:27. Заголовок: http://arcanumclub...

Самое главное, что прям в точку!!!

 Отправлено: 13.01.14 10:45. Заголовок: ЛёЛя пишет: Самое ..

ЛёЛя пишет:

цитата:

Самое главное, что прям в точку!!!

а вот так....

 Отправлено: 23.01.14 13:20. Заголовок: Взято с ФБ... сама..

Взято с ФБ...
сама ржала до слёз....
делюсь с вами, друзья!!
Читайте и позитиФФ вам обеспечен!!

Рассказ мужа)))

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс…

Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу.

Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, посса*ь на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, посс*л… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обосс*ный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

 Отправлено: 27.01.14 13:40. Заголовок: Троллейбус, лето, жа..

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу папе, что ты целуешься с дядей Васей!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку)))

 Отправлено: 28.01.14 08:53. Заголовок: - О, наша из магазин..

- О, наша из магазина идет!... Торопится... Красавица!...
- Сумки тяжелые... Много накупила... Принцесса!..
- Ух, ты!.. Рыбий хвост из сумки торчит!.. Королева!..
- Нет!.. Два хвоста!!!.... БОГИНЯ....


видимо скорый приход весны такое настроение навевает...

 Отправлено: 29.01.14 09:24. Заголовок: Собрание на ликеро-в..

Собрание на ликеро-водочном заводе
(Для Р. Карцева и В. Ильченко)

Председательствующий: Разрешите собрание актива нашего сорок восьмого ликеро-водочного завода считать открытым.

Аплодисменты. (Наливает из графина.) Товарищи! Сегодня мы решили поговорить на наболевшую тему: изыскание внутренних резервов. Состояние дел на участке транспортного цеха доложит нам начальник транспортного цеха Опря Николай Егорович.

Начальник транспортного цеха: Ха! (Наливает из графина.) Ха! Василий Иванович, ну что докладывать? Есть достижения, есть! В обеденный перерыв люди отдыхают. Автосцепщик Харитон Круглов опять взял на себя, как и в прошлый год, и с честью несет. Обещал, в общем, не дожидаясь конца года... Вслед за ним шофера - водители ящично-разливочной тары Ларионов и Кутько тоже взяли на себя... Завозить точно в указанный в путевом листе магазин с максимальным попаданием и минимальным боем по пути. Свести бой по дороге от завода до магазина к приемлемой цифре: пятьдесят литров на тонно-километр водки и двадцать пять килограммов на тонно-километр дорогих коньячных изделий. (Наливает из графина.) Теперь самодеятельность. Артисты, приглашенные нами на Первое мая, до сих пор не ушли. Мы все знаем их репертуар. И еще. Мы, конечно, привыкли, но молодежь пугается чертей, которые водятся у нас на складе готовой продукции. Уборщица Симакова в пятницу за час перед концом дня вызывала начальника пожарной охраны завода, и они вдвоем пытались изгнать чертенка из междуящичного пространства. Он дразнился, кричал ерунду, прыгал по плечам, нагадил и скрылся в трубе. К концу недели уже многие его видят. А сейчас он стал появляться с друзьями. Мы должны что-то решить здесь. (Наливает из графина.) Теперь культмассовая работа. Артисты до сих пор здесь, хотя многие из нас сами поют... Физико-акробатический этюд, который мы недавно взяли на работу, дис... дис... квалифицировался. Отказываются стойки там вниз руками. То есть под нашим наблюдением после двух попыток выдержать нижний рухнул, и вся пирамида на нем.

Председательствующий: Рыг... ламентр!

Начальник транспортного цеха: А как же. Вот... Поэтому я предлагаю назначить перевыборы на любой момент. Нам это только давай, если, конечно, красивая женщина. (Садится.)

Председательствующий: Так... (Наливает из графина.) Теперь попросим на трибуну начальника транспортного цеха. Пусть доложит об изыскании внутренних резервов. Доложьте нам!

Начальник транспортного цеха (снова на трибуне. Наливает). Если вопросов нет, я начну. Наш транспортный цех, изыскав внутренние резервы, задолго до окончания успешно встретил Новый год! Мы перевезли по маршруту винный склад - винный магазин сорок пять тысяч восемь миллионов триста шестьдесят четыре и шесть десятых литра крепких, крепленых и слегка разбавленных изделий. Водители Ларионов и Кутько обещали сэкономить тонно-километров вдвое и бой тары произвести с учетом интересов...

Председательствующий. Спасибо! У вас есть вопросы к докладчику?

Начальник транспортного цеха. Нет... (Садится в трибуне.)

Председательствующий: Теперь попросим начальника транспортного цеха. Расскажите нам об изыскании внутренних резервов. Начальник транспортного цеха?! Он в зале?

Начальник транспортного цеха (с трибуны): Он здесь, здесь!

Председательствующий: Молодец, быстро добрались. Доложьте нам!

Начальник транспортного цеха: Товарищи! Водители Ларионов и Кутько, используя слабые места и встречный план, а также порожняк, взяли на себя допол...нительные обязательства и приказали долго жить. (Наливает из графина.)

Председательствующий: Ну, вот. Значит, справитесь?

Начальник транспортного цеха: А как же.

Председательствующий: Ну, вот... А где наш начальник транспортного цеха? Интересно, как у него? В прошлом цех хронически отставал. Если его найдут, немедленно на трибуну. Где начальник транспортного цеха?

Начальник транспортного цеха: Здесь, здесь... Товарищи водители... Наш цех хронически отставал, теперь он хронически обгоняет и задолго до конца встретил Новый год. Водители Ларионов и Кутько, используя один двигатель на две бортовые машины, взялись обслуживать максимальное количество потребителей с одного штуцера прямо в гараже, чтоб напрасно не возить по магазинам... С одной заправки Ларионов и Кутько выезжают с утра на линию и возвращаются в гараж поздно днем, где и ночуют, не заходя домой уже второй месяц, обтирая самосвал ветошью из своих одежд.

Председательствующий: Спасибо.

Начальник транспортного цеха: Пожалуйста.

Председательствующий (наливает из графина): Жаль... Жаль, что нам так и не удалось послушать начальника транспортного цеха.

Начальник транспортного цеха: Ну и черт с ним!

Председательствующий: Но выговор мы ему запишем.

Начальник транспортного цеха: А как же!

Председательствующий: От молодежи завода ученик кладовщика младший штуцерщик на наливе с крепостью до сорока.

Над трибуной возникает всклокоченная голова.

Голова: Мы, молодые штуцерщики... (Падает.) Председательствующий. Жаль, что он ушел. Голова (поднимается). Я никогда не забуду своего учителя смесителя Валобуева Григория Григорьевича. Он уже на пенсии в больнице в тяжелом состоянии, но его заветы-указания... Управление штуцером высокого напора он завещал нам, молодым. (Исчезает, затем, вновь появляется.) И мы, молодые... Мы, молодые... (Исчезает.)

Председательствующий: Ну молодежь, не усидит. Так и мелькает, так и мелькает. Товарищи, что-то тихо стало в зале. Есть предложение пригласить вторую бригаду артистов, когда уйдет та бригада, которую мы пригласили в прошлом году. Кстати, кто их видел и где их видели? Я их в прошлом месяце встретил в разливочном. Домой не пишут. Некоторые одичали, бродят по территории, прячутся от людей, не имеют зимнего, в плащ-палатках, костры жгут, с капотов снимают ватники. Кто видел юрисконсульта? Мы его взяли два месяца назад. На проходной говорят, не выходил. Надо найти, у нас к нему вопросы накопились. Теперь, такси в прошлом году вызывали. Машина уже заржавела. А он где?.. Жена каждый день ходит.

Товарищи! Кто водил студентов по цеху готовой продукции? Где экскурсия? Это ж уголовное дело - триста человек политехнического вуза. Мы должны их вернуть. Хоть часть. У них же родители есть.

Теперь - Доска почета. Справедливые нарекания вызывает. Нет, не у нас. У пастьлей... у посетителей. Вот вы фотограф... Не вспыхивайте... Почему вам не везет? Жуткие рожи на Доске почета. Не надо у станка. Надо искать момент. Надо поймать его до работы, когда его еще можно узнать. Теперь, вы сами фотографировали президиум собрания. Укрылись попоной. И что же? Человек не голубь. Он не может долго сидеть неподвижно. А вы, понимаете, под попоной... Не знаю, что вам туда носили. Мы, понимаете, ждали команды. Я уже не говорю о качестве снимков, но аппарат и штатив у вас государственные. Так будьте добры! (После паузы.)

Не надо рваться. Все хотят.

И чтоб не забыли проздравить женщин. Скоро Восьмое марта. Три месяца пробегут как пятнадцать суток, а наши женщины непроздравленные останутся. А они во многих отношениях не хуже нас и уже почти не отличаются. А главное - несут на себе тяготы. И не забыть их проздравить! Если забудешь, мы напомним сурово, по-морскому, по-мужицкому.

А что? Филимона Скибу вернули в семью. Его там шесть лет не было. Ходит сейчас туда.

Если женатый, так ночуй! А не хочешь, поговоришь с нашим месткомом. А то, что многие не доходят до семьи, а располагаются в скверике, коротают, чтоб завтра поближе, то нами будет послан специальный бульдозер. Мы этот муравейник потревожим. Не надо выражать нетерпение: все хотят. Я чувствую, наш сегодняшний разговор произвел глубокое впечатление на всех сидящих и кое-кто намотал на винт. А, матросы?! А вот теперь прошу к столу.

 Отправлено: 29.01.14 10:07. Заголовок: Decoy пишет: Я чув..

Decoy пишет:

цитата:

Я чувствую, наш сегодняшний разговор произвел глубокое впечатление на всех сидящих и кое-кто намотал на винт.

 Отправлено: 01.02.14 20:21. Заголовок: Прихожу вечером до..

Прихожу вечером домой.
Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера.
Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке:
- ЗЯТЬ!!

 Отправлено: 01.02.14 21:34. Заголовок: http://arcanumclub...

 Отправлено: 03.02.14 21:20. Заголовок: скоро весна.....груз..

скоро весна.....грузиться да же и не думайте



Мне??? Худеть???
Да во мне всего 45 килограмм!!! Остальные Шарм, Сексуальность и Харизма!!!
И лет мне всего 20, а остальное Стаж!!!