Отправлено: 12.06.13 00:04. Заголовок: Весёлая тема;)))

ПозитиФФ!
Смешные рассказы, забавные фото/картинки, анекдоты, забавные истори из жизни!
Всё здесь!

 Отправлено: 24.06.13 15:53. Заголовок: Здравствуй Валентин...

Здравствуй Валентин.
Прости, что так редко пишу, всё дела какие-то, суета. А последний год, просто пролетел как один день. Вот только сейчас нашел время написать тебе письмецо. Сижу дома на бюллетене. И Марина, жена моя, тоже рядом, тебе большой привет передает. Она тоже на больничном. Я тебе уже писал, при каких обстоятельствах у нас дома появилась собака. Забавная история неправда ли? Теперь собачка наша подросла и проблем с ней становится всё меньше. Мы сейчас активно занимаемся её воспитанием.
Да, собака в доме это замечательно! Очень интересно, а главное весело. Знаю, ты коллекционер историй веселых, вот и расскажу тебе историю, как мы решили Шерхана, кобеля нашего, породы немецкая овчарка, обучить команде "Апорт!". Дело было так.
Еще весной мы с Маришкой решили самостоятельно заняться его обучением. Подошли к делу творчески, обложились литературой, интернет отсканировали вдоль и поперек, знаний-то по дрессуре никаких. Нашли кое-что, и приступили. Но не очень всё получалось. Простые команды "Место!", "Ко мне!", "Рядом!" легко пошли. Немецкая овчарка хорошо поддается тренировке. Но команду "Апорт!", Шерхан никак не хотел выполнять. Бросишь ему палочку, он подхватит её и давай с ней играть. Покусывает её, подбрасывает, ловит, закапывать начинает, а вот чтоб принести, как положено хозяину, ну никак не хочет.
- Нет, так дело дальше не пойдет - сказала однажды Марина, вернувшись после вечерней прогулки.
- Что у вас случилось?
- Всё по плану занятий, однако "Апорт!" у нас никак не хочет выполняться! - Марина устроилась на диване и Шерхан тут же с виноватым видом, прилег у её ног. Чувствует, что о нем говорят!
- Давай, не будем изобретать колесо, и пойдем к тренеру. Мне тут телефон дали - я порылся в ящике стола и достал обрывок сигаретной пачки - Вот. Некий Василий Васильевич. 555-55-55. Говорят непревзойденный ас своего дела!
- Хорошо. С команды "Апорт!" и начнем!
Так и решили. Я позвонил Василию Васильевичу, договорился о встрече. И вот мы с женой, и Шерханом, предвкушающим развлечения, стоим в назначенное время на тренировочной площадке. Это старая, заброшенная волейбольная площадка, огороженная забором из сетки "рабица", с небольшой трибуной с одной стороны. Помнишь, раньше такие делали, ещё полы выстилали резиновыми плитками. Теперь, эти плиты, кое-где только остались, не понимаю, кому нужна эта резина? Наверное, на дачах дорожки устилают?
Наконец, появляется лучезарный и деятельный, Василий Васильевич. Мы между собой, его как-то сразу "Вась-Васем" называть начали. Тебе, для краткости, буду писать ВВ. Не путай с Воплями Видоплясова.
- Добрый день! Ой-ой-ой, какой хороший мальчик! - ВВ попытался сюсюкаться с Шерханом, а может, нам решил угодить.
Однако, Шерхану, ласки незнакомого гражданина, да ещё так близко подошедшего к его хозяевам, совершенно не понравились. Он даже не зарычал, мгновенно бросился. Пока Марина изображала из себя любезность, увлеченно разглядывая будущего тренера, не успела и глазом моргнуть, как нога ВВ оказалась в шерхановской пасти. Что тут началось! Кое-как оттащили Шерхана. С трудом усадили ВВ, на уцелевшую скамейку на трибунах. Я сбегал в машину тренера, и принес аптечку. Представляешь ситуацию?
- Да, дела! - лучезарность и деятельность ВВ несколько поблекли - Ну ничего, такая у меня работа - философски, закончил он, сдерживая гримасу боли.
- Вы, извините, пожалуйста. Я совершенно не ожидала - Причитала Марина, накладывая бинт на ногу тренера - он обычно никогда не бросается так - сразу.
- Ничего, ничего. Вы "на злобу" его натаскивали? - Марина отрицательно кивнула. На что ВВ сказал очень назидательно. - И не надо! Злобы у него от природы достаточно.
Я стоял поодаль, удерживал разгневанного Шерхана, размышляя о последствиях "хорошо" начавшейся тренировки. Ничего, более плохого, чем уже случилось, не предвиделось, и я постепенно успокаивался сам и успокаивал собаку. Как я тогда ошибался!
Наконец закончились санитарные дела. Наш тренер, прихрамывая, вышел на середину кое-где "обрезиненной" площадки и подозвал нас. Мы подошли. Шерхан, всё ещё строго смотрел на ВВ, но уже мог позволить себе, терпеть его рядом с нами.
- Во-первых, я не тренирую собак, я обучаю хозяев - тренер продолжал придерживаться назидательного тона - Поймите, только вы, и никто другой, должны уметь управлять своей собакой - ВВ осторожно покосился на Шерхана. Тот "пожирал" его черными и всё еще сердитыми глазами.
- К-х-м! Второе. Не слушайте, никогда тех, кто говорит, что собак бить нельзя - Мы с Маришей переглянулись. "Ну и асс ". ВВ выдержал паузу, ожидая наших возражений, и не дождавшись, продолжил.
- Что понимать, под словом бить? Каждый по-своему это понимает. По мне бить, это, когда вы наказываете собаку ни за что! Но если есть причина, тогда обязательно нужно наказать - он снова посмотрел на Шерхана. Но собаку нашу, теперь он абсолютно перестал интересовать. Дело в том, что у тренера в руках появилась палка для апортировки. Шерхан, обожает такие игры, поэтому пожирал глазами не тренера, а палку.
- Вы Марина, - голос ВВ стал заметно спокойнее, он понял, что собака ему больше не угрожает - как хозяйка собаки, берите его в позицию "Рядом", а Вы Валерий будете бросать апорт - он передал мне палку.
По этой причине, Шерхан сделался совершенно счастливым. Всё перестало для него существовать - площадка, ВВ, отсутствие резиновых плит и скамеек на трибунах. Он, смешно крутя головой и вытягивая шею, старательно выглядывал из-за Марины, сконцентрировался только на палке. Он старался уловить каждый мой взгляд, каждое моё движение. Весь его вид говорил - "Ну, когда? Давай! Я готов!"
- Суть занятия. Выработать условный рефлекс на апортировку предмета. В нашем случае палки - ВВ совершенно оправился, и назидание в нем нарастало. Почти по военному он продолжал - Методы. Кнут и пряник. Задачи. На первом этапе, научим его не бросаться за палкой без команды. Пусть привыкает.
- Способы. Вы Марина, прослабьте поводок. Хорошо, что он у Вас такой длинный. - ВВ поставил Марину так, как он считал правильным - Когда Валерий бросит, Вы ничего не делайте, просто крепко держите поводок. Собака бросится за апортом, длина поводка "выберется", и он получит резкий рывок. Вы громко и властно произнесете "Нет!" и возвращаете его на место.
- Так будем продолжать до тех пор, пока собака не поймет, что бежать за апортом без команды, - значит, получать неприятности - ВВ обвел нас взглядом - Вопросы есть?
Вопросов не было, и мы приступили. Марина дала знать мол, готова. Я размахнулся и с силой бросил палку в конец площадки. Шерхан, только этого и ждал. Со всех сил, что у него были, он бросился вперед.
Ты когда-нибудь видел, Валентин, как бегают немецкие овчарки? Прекрасное зрелище! Они стелятся над землей, прижимая уши, и с огромной силой отталкиваются лапами, практически мгновенно набирая большую скорость. Кажется все тело, каждая мышца, участвует в этом беге. Скорость огромная! Нет, это конечно не борзые, но при такой массе 60-70 килограмм, развивать такую скорость?! "Великолепно",- только и успел подумать я. Неожиданно, Марина, оторвавшись от земли, полетела в "бреющем" полете над редко застланной резиновыми плитами площадкой. "Ой!" - сказала она, пролетая мимо меня. У меня и ВВ выпали нижние челюсти. Со стороны мы были похожи на Неандертальцев, застигнутых врасплох саблезубым тигром.
Я зажмурил глаза, Марина в этот момент совершала так называемую "мягкую" посадку!
Ей действительно повезло, с мягкой посадкой. Она приземлилась на резину. Как предусмотрителен, оказался ВВ, выбирая именно это место для тренировки. Марина лежала на площадке, приходя в себя, а Шерхан, подхватив палку, впервые в жизни принес ей апорт. Заискивающе он пытался лизнуть её в лицо, скакал рядом и зычно басил лаем в небо, требуя продолжения игры. Через мгновенье я был рядом, а ВВ ковылял позади, поспешая так, как позволяла покусанная нога. Марина пострадала. Нет не столько от падения, сколько от рывка поводком. Её левая рука, бессильно повисла. Наверное, растяжение. Ей было больно держать руку, поэтому я соорудил ей из брючного ремня повязку через плечо. Отдохнув некоторое время, посоветовавшись, вся наша покалеченная команда решила продолжить тренировки.
Теперь я должен стоять с собакой в позиции "Рядом", а Марина здоровой рукой, должна бросать апорт. Я дал знать, что готов, Марина размахнулась и….
…Я пришел в себя, когда ВВ поднимал меня с черных резиновых плит. В голове гудело, больно ныло в затылке. Я смутно видел, как Марина бежала ко мне с аптечкой и бинтами. Я ничего не понимал, что происходит? Видел только довольного Шерхана, как ни в чем не бывало, играющего с апортом. На трибуне я заметил, также, нескольких одиноких болельщиков. Что случилось? Не переживай, Валентин! Пустяки. Просто у Мариши палка с руки сорвалась, и случайно угодила мне прямо в затылок. Да ничего, пройдет. Правда, голова до сих пор забинтована. Все нормально будет!
Немного передохнув, так сказать "зализав раны", мы снова твердо решили продолжить тренировку. Тем более что на трибуне появились зрители. Я себя почувствовал, почти артистом цирка. Однако ВВ почему-то начал нас немного сторонится. Отойдет в сторонку, на безопасное расстояние, и командует оттуда. Мне не хотелось ему попускать, а более всего, не хотел, чтоб Марина опять бросала палку. Поэтому, преодолевая боль в голове, я сказал:
- Василь Васильевич. Давайте я буду работать с собакой, а Вы будете бросать апорт - в голове у меня все ещё гудело. Он что-то пробормотал в ответ, но я не услышал. Поэтому добавил - Не возражаете?
- Нет, нет. Конечно! - ковыляя ко мне, он добавил - Да, так конечно будет лучше! Только может и не надо такой длинный поводок. Сделаем его немного короче, а Вы Марина, встаньте за Валерием с левой стороны, и как только собака кинется за апортом без команды, возьмите прутик или палочку и "накажите" его по крупу. Поняли? - почти ласково поинтересовался наш тренер.
Марина всё поняла, взяла прут, встала, как сказал тренер. Мы приготовились. ВВ размахнулся, я на всякий случай присел, но наш тренер очень удачно бросил апорт. И именно в этот момент, мою левую руку обожгла молния, и я выпустил поводок.
Валентин, это чудовищная боль! Марина "прутиком", целясь в Шерхана, попала мне по руке. Лучше б уж бревном ударила, по голове. Не так было бы больно. Я опять на перевязке. Ты, Валентин, наверное, уже устал, от наших санитарных учений. Что поделаешь, не наш это был день. Хотя, нет худа, без добра. Должен сказать из Марины получится, если еще немного потренируем Шерхана, неплохая медсестра.
Мы опять присели на последнюю, оставшуюся в живых скамейку, передохнуть. Только Шерхан продолжал забавляться на площадке, с так полюбившейся ему палочкой. Он действительно был счастливым. Довольными представлением были и заметно увеличившаяся группа болельщиков на трибуне. По моему у нас появились "Фаны". Кое-кто из них выкрикивал советы, другие весело смеялись, а некоторые, думаю самые преданные, даже аплодировали.
Ты не поверишь, Валентин, но мы решили продолжать тренировку. Появился кураж. Но, на этот раз, мы всё продумали более тщательно. Я привязал Шерхана к забору. ВВ и Марина отошли подальше, чтоб не подвергаться возможным травмам, а я приготовился бросить апорт. Пойми мои чувства в тот момент. Сначала я проверил надежность забора. Потом, проверил состояние поводка. И, несмотря на то, что осмотром я остался удовлетворен, отошел чуть-чуть подальше, на всякий случай. Я размахнулся и ….
…ничего не произошло. Совсем ничего! Палочка упала в конце площадки, но Шерхан остался на месте и не побежал за апортом. Видно ему тоже надоело, что мы постоянно получаем травмы. Любимые хозяева, все-таки. Пожалел, значит. На трибунах раздались бурные овации. Болельщики аплодировали нам стоя. К нам бежала счастливая Марина, и ковылял радостный ВВ.
- Вот видите, видите - довольный ВВ расплылся в улыбке - у него уже выработался нужный рефлекс! Марина, теперь подойдите к Шерхану, спустите карабин и дайте команду "Апорт!" Марина, всё сделала так, как сказал тренер! Трибуны замерли в ожидании. О, чудо! Шерхан бросился за палкой, вмиг подхватил ее и побежал к Марине, довольно виляя хвостом.
- Иди ко мне мальчик мой - умиленно сказала Марина, протягивая к нему свою здоровую руку.
Шерхан, сообразив, что он делает все так, как от него хотели, чувствуя всеобщую радость трибун и хозяев, подбежал к Марине В ответной благодарности, в неуемной своей любви, в непреодолимом желании облизать любимую Марину, Шерхан вскинул лапы ей на грудь….
….правая нога Марины, зацепившись, за плохо уложенные резиновые плиты, и не выдержала давления шерхановских лап. Марина упала на спину, сильно подвернув ногу.
Да, Валентин, такие у нас дела. От продолжения тренировки мы отказались, несмотря, на настойчивый "бис" трибун. ВВ осторожно пожал нам руки и поковылял к своей машине. Я крикнул ему вслед: "Когда следующее занятие?", но он, наверное, не услышал. Шерхан по-прежнему, оставался счастливым и энергичным. Мы потихоньку двинулись домой.
Так мы и шли по пустынной улице - я с забинтованной головой и раненой рукой, рядом ковыляла, с выломанной веткой, вместо костыля Марина, оберегая подвязанную руку. Только Шерхан, бодрый и здоровый, гонялся за какой-то птичкой, игриво перед его носом перелетающей с одного дерева на другое.

 Отправлено: 24.06.13 16:08. Заголовок: Кто Вы - собачник ?!..

Кто Вы - собачник ?!
Вы настоящий собачник, если :
1. Каждую неделю покупаете собаке летающие диски, мячики, косточки и другие игрушки.
2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе.
3. В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа.
4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины.
5. Вы называете себя Мамой и Папой.
6. Ваша собака спит с вами в одной постели.
7. Вы придумали тридцать два различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается.
8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны.
9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане.
10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях.
11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки.
12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно.
13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общаться с собакой, чем идти развлекаться с приятелем.
14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одно из немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами.
15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения.
16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи!", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять. Что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история.
17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки.
18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать.
19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки.
20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки.
21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше).
22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс.
23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине.
24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой.
25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке.
26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке.
27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку.
28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе.
29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня.
30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору).
31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще.
32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек).
33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится.
34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах.
35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник":
Ваша собака - звезда вашей страницы в интернете!

 Отправлено: 24.06.13 16:12. Заголовок: Если вы завели собак..

Если вы завели собаку....
1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал "Юный натуралист" будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно.
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.
4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.
5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.
6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. -Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать? Поехали дальше.
7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте.
8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я.
9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: ...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро... Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.
11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. -Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите.
12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.
14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.
15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.
17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. -Мужайтесь, конец близок.
19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора.
20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.
21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. Или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.
22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.
23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом.
24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и Жопа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.
25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. -Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.

 Отправлено: 24.06.13 16:18. Заголовок: У одной женщины была..

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой я....а. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало... Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его я...а.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны я...а у собаки.
Удивился ещё больше...
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера б....м шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши...

 Отправлено: 24.06.13 16:32. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 24.06.13 16:34. Заголовок: Не важно - снег или ..

Не важно - снег или жара,
Я выхожу во двор с утра.
Я не спортсмен, не дворник и не дачник.
Не на работу я спешу,
Я так живу и так дышу.
Я просто вышла погулять. Ведь я - "собачник".
Пусть крутят пальцем у виска,
Качают головой слегка,
Мол, - крышу почините - протекает!
Мне объясняться не досуг,
Что этот пёс - мой лучший друг,
В людской среде альтернативы не бывает.
Собаки знают о любви
Побольше нас, друзья мои.
Они не понимают ханжества и мести.
Они не лгут, не предают,
А надо - жизни отдают,-
У них в чести собачий кодекс чести.
В клыках и в силе интерес
Смеюсь над тем, кто превознес
Умильное "сю - сю", "Они как дети!"
Мой пёс соплей не признаёт,
Он ни на шаг не отстаёт,
Он приручил меня! Он за меня в ответе!
Собаки у моих друзей,
И все "Не так, как у людей"

 Отправлено: 24.06.13 16:35. Заголовок: Я с ними в воду и в ..

Я с ними в воду и в огонь по трем причинам:
Они друзей не продают,
А подлецам в лицо плюют,
И откровенно руки жмут мужчинам.
Мне не занять высокий пост,
Не светит здесь карьерный рост,
Не накопить несметного богатства.
"Собачник" слова не стыжусь,
Я даже, знаете ль, горжусь
Своим присутствием в таком собачьем братстве.
Опять косые взгляды вслед,
И крики дам: "Управы нет!
Вот развелись придурки и маньяки!"
Я улыбаюсь, не сержусь,
Я крепко - накрепко держусь
За поводок моей родной собаки.

 Отправлено: 24.06.13 16:52. Заголовок: Елена с Мэром http..

Елена с Мэром
Ленчик, вот рассмешила так рассмешила, аж до слёз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 26.06.13 22:03. Заголовок: Наталья Смирнова пиш..

Наталья Смирнова пишет:

цитата:

рассмешила так рассмешила

старалась!

 Отправлено: 30.06.13 18:55. Заголовок: У одного мужчины был..

У одного мужчины была ящерица. И вот в один прекрасный день, она укусила своего хозяина. Укусила не сильно. И вот втечение 3 дней ящерица ходила за ним, наблюдала. А мужчина думал, что ящерица переживает из-за этого. Пошел он к вет.врачу. Мужчина : "Знаете, 3 дня тому назад меня укусила ящерица. Она все ходит за мной, когда я сплю она рядом. Наверно, очень сильно переживает? " Врач долго смеялась, мужчине была непонятна такая реакция. Он развернулся, направился к выходу. Но все же врач остановила его и объяснила. Оказывается, эта ящерица-хищная. Но для человека ее укус не страшен. Она ходила за ним, потому, что ждала, когда тот умрет.

 Отправлено: 30.06.13 19:16. Заголовок: Бутч http://arcanu..

Бутч
Смешно и поучительно!!!!

 Отправлено: 30.06.13 20:54. Заголовок: http://arcanumclub...

 Отправлено: 01.07.13 08:50. Заголовок: - Можно ли нам посмо..

- Можно ли нам посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

************
Встречаются два друга. Один другому говорит с разочарованием:
- Купил на днях собаку. Второй:
- Ну и как она? Отвечает:
- Да она гончая оказалась.
- А как ты определил?
- Я ей говорю ФАС, а она мне:
- Ты гонишь!

 Отправлено: 01.07.13 18:55. Заголовок: Елена с Мэром Уматно..

Елена с Мэром Уматно

 Отправлено: 01.07.13 18:56. Заголовок: Уже выкладывал как-т..

Уже выкладывал как-то, но выложу еще раз. каждый раз как попадается на глаза, ржу....)))

Оставили мы этим летом своего семимесячного пса с дедушкой на даче.
Дедулька наш - весьма еще бойкий и в идеальных отношениях с зеленым змием.
А сами месяц отдыхали в Крыму.
По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами.
Допросили дедулю. Оказалось, что дед общался с ним как с лучшим корешем.
Вот приблизительный перечень команд:

1) НЕХ*Й! - фу
2) НАХ*Й! - что-то типа "иди отсюдова!"
3) АНУБЛ*!!! - рядом
4) КОМНЕБЛ*!!! - ко мне
Ко всему прочему собака теперь откликается также на кличку "П*ЗДЮК".
Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам...!"