Отправлено: 12.06.13 00:04. Заголовок: Весёлая тема;)))

ПозитиФФ!
Смешные рассказы, забавные фото/картинки, анекдоты, забавные истори из жизни!
Всё здесь!

 Отправлено: 12.06.13 00:17. Заголовок: Да ты экстрасенс!!! ..

Да ты экстрасенс!!! Я только подумала и вот... оперативно!

 Отправлено: 12.06.13 00:53. Заголовок: Арчибальд пишет: Да..

Арчибальд пишет:

цитата:

Да ты экстрасенс!!!

У меня просто инет чёт шустро заработал..ттт..а вдруг это у него "предсмертная агония... я успела твой пост прочитать...метнуться в "Беседку"...и быстренько темку создать...да ещё ответиь тебе там где ты спрашивала

Нусс... показывай свою смешную картинку

 Отправлено: 14.06.13 11:55. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/y..

Спецназ!!!!

 Отправлено: 14.06.13 21:59. Заголовок: Арчибальд пишет: Сп..

Арчибальд пишет:

цитата:

Спецназ!!!!

Ааа!!!! Какая умАтная фоточка!!!! Щеники овчерята в беретах просто прелесть!!!!! Пасибки,Иришка!

 Отправлено: 14.06.13 22:04. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 14.06.13 22:13. Заголовок: Арчибальд http://ar..

Арчибальд супер!!!

 Отправлено: 21.06.13 21:57. Заголовок: Как-то ко мне во дво..

Как-то ко мне во двор забрел старый пес, выглядел очень устало. На нем был ошейник, пес был упитанным ,что было понятно что он не бездомный. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове, затем он зашел за мной в дом, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, лег на тоже место и спал примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он что пес приходит ко мне каждый день вздремнуть? На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен ответ: «Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще трех лет. Так что он просто хочет отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки.»

 Отправлено: 21.06.13 22:59. Заголовок: Арчибальд пишет: он..

Арчибальд пишет:

цитата:

он просто хочет отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра? Хозяин собаки

Очень жИзненно!
Пасиб, Иришка, позабАвила!

 Отправлено: 24.06.13 09:01. Заголовок: Эту историю я услыш..

Эту историю я услышала от подруги. Ее знакомый – довольно влиятельный и состоятельный человек купил себе на радость собаку таксу. Надо сказать, что собачка была особо элитная – призер международных конкурсов, владелица нескольких медалей. Она имела отличную родословную. Когда пришло время, ее хозяин отвез ее лично в Германию для вязки, т.к. с простой собакой скрещивать ее было ну просто недопустимо, к знатному жениху. Когда на свет появилось 6 милых и очень дорогих элитных щенков, любящий хозяин повез их всех к ветеринару для того, чтобы узнать о их драгоценном здоровье. Отдав щенков, в руки ПРОФЕССИНАЛА, он присел в ожидании в приемной. Ждал он долго, около получаса. Тут, наконец, вспотевший ветеринар в нетрезвом виде появился на пороге: — Все в порядке, всех шестерых КУПИРОВАЛ, можете забирать своих ДОБЕРМАНЧИКОВ!

 Отправлено: 24.06.13 09:07. Заголовок: В начале истории хоч..

В начале истории хочется сделать три замечания:

1) Дом наших приятелей стоит под горкой, дорога, соответственно,- на горе.

2) Подходить, а тем более разнимать дерущихся собак очень опасно - могут порвать в горячке.

3) Вы видели, как несутся пингвины в океан? На брюшке, мордочкой вперед, сложив крылышки вдоль тельца...

Поехали мы к своим приятелям в гости. Только вышли из машины, собакин сразу рванул погулять, и друзья сразу ему нашлись - соседские собаки. И так они в начале славно гуляли, а потом вдруг остервенело задрались, прям на смерть. Муж схватил метлу и кинулся было их разнимать, да поскользнулся (был март - гололед невероятный) и упал. Да упал так неудачно - прям на пузико, во весь свой 185 метровый рост. И положение принял совершенно беспомощное.

В общем, не у спели мы к нему подбежать, как он, качнувшись на своем брюшке как пресс-папье, начал медленный спуск под гору. По дороге, набрав скорость пущенной торпеды, как пИнгвин в океан (ручки вдоль тельца сложены, в руках метелочка -метелочку-то не бросил, видать не до того было, мордочкой вперед, на пузике) понесся на встречу своей участи...

И вот, эта беспомощная тушка на огромной скорости, врезается в свору остервенелых собак. Мы замерли от ужаса… Порвут! И рвать начнут с лица! Мы добежать не успеваем - далековато!... Замер и мой муж - лежит не шевелится - трупом прикидывается... Но ведь замерли и собаки!

Типа: Че за хер с горы! Новый участник драки че ль? Человек? да нее - не человек! Бревно? Да неее - не бревно!

Так, видимо, и не сумев его идентифицировать, собаки поджав хвосты, прижав уши, со страшным воем, в ДИЧАЙШЕМ УЖАСЕ(!) кинулись, как горох, в разные стороны... Забились под заборы, и не решаясь больше выйти из укрытий, наблюдали за местом недавнего ристалища!...

 Отправлено: 24.06.13 09:09. Заголовок: Всем здравствуйте! Б..

Всем здравствуйте! Больше половины населения ездят на общественном транспорте, зачастую все приколы происходят именно там! Люди едут еще не проснувшиеся, выдавая невпопад всякие реплики. Я уже начала записывать все эти приколы:

1)28.11.2012г. - примерно около 8:30 утра, троллейбус, толкучка, но еще не давка. Сидит мужик(М) на одном сидении, а рядом положил коробку с яйцами, коробка штук на 50. Возмущенная кондукторша(К), что и так мест нет, а он еще занимает этими яйцами, каждый раз проходя мимо него, говорила: - Мужчина уберите яйца, это продолжалось на протяжении 4 остановок.

В очередной раз пролезая через толпу, возмущенная до предела она дергает его за плечо и раздраженно: - Мужчина, да Вы уберете свои яйца или нет??!!! Поворачивается совершенно другой мужик (тот уже вышел как пару остановок назад) и говорит: - А у меня, что? Больше чем у других??!!! Лежал весь троллейбус.

2)5.12.2012г. - примерно тоже время, троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабулечка, сначала парень как то умиротворенно закатывал глаза, после чего девушка воскликнула неожиданно: - ИЗВРАЩЕНЕЦ!

Парень: - ВООБЩЕ ТО МНЕ КТО ТО ЯЙЦА ГЛАДИТ.

Бабулька: - ЭТО НЕ Я, НЕ НАДО ТАК СМОТРЕТЬ!

И откуда то из толпы: - У МЕНЯ СОБАКА ГДЕ ТО МЕЖДУ ВАМИ ЗАСТРЯЛА!

 Отправлено: 24.06.13 09:14. Заголовок: Этим летом было – ус..

Этим летом было – устроился на лето официантом в кафе маминой подруги. За всё лето ничего такого не произошло… Но конец лета компенсировал всё сполна!

Владелица заведения, в котором я трудился попросила меня закрыть её собачку в кабинете как раз в тот момент, когда клиент заказал порцию шашлыка. Я, без единой плохой мысли отправляюсь к Роме (шашлычник) чтобы передать ему свежий заказ. Происходит следующий диалог:

- Рома, нужно 600 грамм шашлыка.

- У меня мяса нет…

- Сейчас будет!

Беру хозяйкину собаку и несу в кабинет. Тут замечаю, что женщина, мирно кушавшая неподалёку шашлык и смотревшая на меня всё это время как-то дёрнулась и начала дико блевать! Дама запачкала весь стол, @хуевшего мужа и стулья. А я ещё минут 10 доказывал несчастной, что она ела свинину, а не сабачатину.

 Отправлено: 24.06.13 09:44. Заголовок: http://arcanumclub...

 Отправлено: 24.06.13 15:15. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 24.06.13 15:33. Заголовок: Почему собаки лучше,..

Почему собаки лучше, чем жены

Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада.
Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой.
Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки.
Настроение собаки не меняется в течение месяца.
Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей.
Родители собаки никогда не приезжают погостить.
Собаки не ненавидят свое тело.
Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос.
Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
Собаки редко живут дольше, чем мы.
Собаки не могут говорить.
Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице.
Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки.
Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным.
Собакам нравится ходить на охоту.
Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами.
Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: "После моей смерти ты заведешь себе другую собаку?"
Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно.
Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку.
Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется.
Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями.
Когда собака состарилась, ее можно усыпить.
Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!