Отправлено: 12.06.13 00:04. Заголовок: Весёлая тема;)))

ПозитиФФ!
Смешные рассказы, забавные фото/картинки, анекдоты, забавные истори из жизни!
Всё здесь!

 Отправлено: 17.02.14 00:44. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/M..

 Отправлено: 17.02.14 15:16. Заголовок: http://arcanumclub...

 Отправлено: 17.02.14 17:02. Заголовок: Эй, зима, давай до с..

Эй, зима, давай до свиданья!

 Отправлено: 18.02.14 13:17. Заголовок: - Ой, кума, что-то у..

- Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить...
- Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася!
- Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!!

 Отправлено: 18.02.14 13:43. Заголовок: Муж и жена отмечают ..

Муж и жена отмечают 25-летие совместной жизни! Муж говорит жене:

–– Помнишь, 25 лет назад мы снимали квартирку дешёвую, спали на потёртом диванчике , смотрели чёрно-белый телевизор ! А сейчас у нас есть всё : дорогой дом , дорогая мебель , дорогая машина , плазменный телевизор ! Но... 25 лет назад я спал с молодой и стройной 21-летней девушкой, а теперь мне приходится спать с 46-летней женщиной ! "

Жена:
–– Так ты найди себе 21-летнюю молодую и стройную девушку, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешёвая квартирка, потёртый диванчик и чёрно-белый телевизор ... )))

 Отправлено: 18.02.14 22:58. Заголовок: На масленицу в Центр..

На масленицу в Центральном городском парке культуры и отдыха прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители ... доставлены в вытрезвитель.

 Отправлено: 18.02.14 22:59. Заголовок: Сидят дома невестка ..

Сидят дома невестка со свекром и свекровью. Свекровь говорит:-всё у нас хорошо, и живем в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. - какие проблемы мама? белила есть? - есть, только щетки нет. невестка побежала к свекру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. свекровь снова: - вот и хата побелена, а окна не покрашены. - какие проблемы мама? краска есть? - да есть только кисточки нет. невестка побежала к свекру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна. ...Вечер. Возвращается муж с работы. Смотрит - отец на дереве сидит. - папа! а что это ты там сидишь? - да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них яйца или нету... С МАСЛЕНИЦЕЙ

 Отправлено: 18.02.14 23:00. Заголовок: Тренажерный зал приг..

Тренажерный зал приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

 Отправлено: 19.02.14 01:30. Заголовок: http://arcanumclub...

прям таки в тему предстоящего праздника анекдоты

 Отправлено: 19.02.14 20:39. Заголовок: Задрала Я такая голо..

Задрала Я такая головку повыше.... и пошла..... и пошла...ЦАРЕВИШНА!..... Все думают - гордая!...А нет...просто так шОпли не вытекают...!!....

 Отправлено: 19.02.14 21:23. Заголовок: http://arcanumclub...

 Отправлено: 22.02.14 21:18. Заголовок: Новый русский поймал..

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

 Отправлено: 22.02.14 21:22. Заголовок: Стою я как - то в аэ..

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит:
- Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?!
Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

 Отправлено: 22.02.14 21:28. Заголовок: Сидят дед с бабкой з..

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

 Отправлено: 27.02.14 08:52. Заголовок: В кабаке сидят пара ..

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
— Ребята, вы из России?
— Не, — говорят, — мы с Украины.
— А это что?
— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…
— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?
— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.
— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?
— Знаем. Но ведь это Россия!
— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…
.. Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
— Не, наш, Украинский..
— И как по вашему рука?
— Рука..
— А нога?.
— Нога..
— Хм… А жопа?
— Срака.
— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг??!!.