Отправлено: 12.06.13 00:04. Заголовок: Весёлая тема;)))

ПозитиФФ!
Смешные рассказы, забавные фото/картинки, анекдоты, забавные истори из жизни!
Всё здесь!

 Отправлено: 21.05.14 05:30. Заголовок: http://arcanumclub...

 Отправлено: 21.05.14 05:31. Заголовок: http://arcanumclub...

 Отправлено: 21.05.14 21:15. Заголовок: ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕСС..

ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК

Не делай мине беременную голову!
Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
Я имею кое-что сказать.
Щас побью и не дам плакать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
Фима, не расчёсывай мне нервы!
Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева".
Соседка соседке по поводу декольте:
- Мадам, у вас сердце на двор!

 Отправлено: 21.05.14 21:18. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/M..

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Я имею Вам кое-что сказать…

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?

На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!

Вы шо, с мозгами поссорились???

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.

Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Фима, не расчесывай мне нервы…

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…

Зять — это инородное тело в доме…

У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло.

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

- Соломон, сколько будет семью восемь?
- А мы продаем или покупаем?

Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!

Не делайте мне нервы!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю....

Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!

Откройте дверь, кошка имеет выйти!

Беседуют две подруги:
- Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Одесса Ж/В :
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается.
Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

В трамвае:
- Вы на следующей виходите?
Выхожу.
А впереди вас люди виходят?
- Выходят!
- А ви их спгашивали?
- Спрашивал!!
- Ну и шо они вам сказали?

Учительница:
- Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!



с ФБ

 Отправлено: 23.05.14 07:21. Заголовок: Мы просто должны быт..

Мы просто должны быть вместе. Я и деньги.
〰〰〰〰〰〰〰
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!
〰〰〰〰〰〰〰
Все работают по методу Робинзона Крузо - ждут пятницу!
〰〰〰〰〰〰〰
Мой кот живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
〰〰〰〰〰〰〰
Алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные.
〰〰〰〰〰〰〰
Если я сказал: "Приятно познакомиться" , то речь идет не о твоей пиздатости, а о моей воспитанности!
〰〰〰〰〰〰〰
Создал Бог женщину и сказал - "А ладно, накрасится)
〰〰〰〰〰〰〰
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться. После секса вы одеваете только себя. Мораль: В жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
〰〰〰〰〰〰〰
Девушка ревнует своего парня, чужого парня, бывшего парня и вооон того симпатичного мальчика.
〰〰〰〰〰〰〰
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
〰〰〰〰〰〰〰
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
〰〰〰〰〰〰〰
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
〰〰〰〰〰〰〰
Алкоголь увеличивает половое влечениеи . Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать.
〰〰〰〰〰〰〰
Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.
〰〰〰〰〰〰〰
Хочешь испытать неизведанное? попробуй слабительного со снотворным!
〰〰〰〰〰〰〰
Женщина - это слабое, беззащитное создание, от которого нет спасения.
〰〰〰〰〰〰〰
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

 Отправлено: 12.06.14 21:09. Заголовок: Забегает муж домой, ..

Забегает муж домой, хватает жену за руку.., несётся в спальню, бросает на кровать...Жена в шоке.., за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит..:
- Смотри! Часы купил...светятся.

 Отправлено: 03.07.14 21:57. Заголовок: Если кто-то еще не в..

Если кто-то еще не видел, улыбнитесь)

Если бы у собак был свой форум.. :D

Давайте на минутку представим, что было бы, если бы собаки могли общаться друг с другом в интернете. И какими были бы заголовки тем на форумах для собак.

- Селедочная голова - как незаметно принести домой?
- Срочно! Завтра на площадку!!! Как откосить?
- Пока сплю, меня фотографируют и выкладывают фото в сеть. Как с этим бороться?
- Шок. Собираются завести кота…
- И снова о наболевшем. Визит в ветклинику.
- Не дают грызть диван!!!
- Мне одному кажется, что кошачий корм намного вкуснее?..
- Как избавиться от назойливого кавалера, все время сидит под дверью…
- Где делаете заначки?
- Достали провокации кота – как реагировать?
- Мусорное ведро – общая тема для всех советов (объединено)
- Хозяйка боится других собак. У кого было?
- Чепрачная или зонарная – какой бы вы хотели быть?
- Хочу новый ошейник. Как намекнуть?
- Нужна помощь! Не встает второе ухо!
- Идеальный хозяин – какой он?
- Как правильно попрошайничать у стола – 5 безотказных приемов.
- А где ваши хозяева хранят туалетную бумагу?
- Разбил вазу - можно свалить на кота?
- Как научить хозяина правильно ходить рядом – делитесь опытом.
- Ваше любимое лакомство (голосовалка).
- А вы сразу подходите по команде «ко мне» или как прикинуться глухонемым.
- Пуллер: 3 необычных применения.
- Одели в комбинезон, теперь все на улице надо мной смеются. - Что делать?
-Хозяйка отбирает на улице кости и сама не ест, а выбрасывает!!!

 Отправлено: 10.07.14 07:32. Заголовок: Жена села на диету, ..

Жена села на диету, ну, и мне пришлось за
компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне жрать охота...
Пробираюсь в темноте к холодильнику,достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за
стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню
выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает
свет... Сказать что я ох..ел - это ничего не сказать. Видели бы вы моё лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!

 Отправлено: 11.07.14 11:40. Заголовок: https://www.youtu..

[ut]https://www.youtube.com/watch?v=swmuqGWgZCc[/ut]

 Отправлено: 11.07.14 12:28. Заголовок: БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТ..

БЕЗ ПАМПЕРСОВ НЕ ЧИТАТЬ !!!
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 Отправлено: 11.07.14 15:42. Заголовок: Урок 1 Муж заходит ..

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила
мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав
пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей
800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в
ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,
которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник
предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за
ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать
аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня
говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но,
поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра,
но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и
выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый
представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную
лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню
по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», - говорит
секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о
чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», - говорит торговый
представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем,
бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он
исчезает.
«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел
сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».
«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».
Индейка
склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил,
чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она
достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела
на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая
птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она
замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова
прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг
поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг
стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая
мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к
источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

 Отправлено: 11.07.14 15:54. Заголовок: Ты точно из Владиво..

Ты точно из Владивостока, если...

- Когда ты 5 минут бегаешь вокруг "Газели", пока наконец не поймешь, что у него дверь открывается иначе, чем у «Хайса» и у «Делики».
- Когда вечером августа на последнем автобусе «номер 23», едешь домой не останавливаясь ни на одной остановке, а в салоне сильно пахнет морем потому что все окна открыты настеж.
- Что называть районы города именами древнегреческих героев типа Улисс, Диомид или Патрокл это нормально.
- Все остальные регионы нашей матушки Руси это конечно хорошо, но мы-то знаем, что всё это НЕМНОГО НЕ ТО.
- Фраза «Встречаемся на заре» сообщает тебе скорее о месте, нежели о времени встречи.
- Япония и Китай для тебя не страны на краю света, а близкие соседи, родня практически.
- Слыша "...Владивосток..." по ящику спрашиваешь "И что мы натворили на этот раз?"
- Когда огромные маршрутные автобусы ездят наперегонки между остановками.
- Твёрдо уверен что Первак и Вторяк, это не стадии самогоноварения, а районы.
- А еще, если знаешь, как выглядит корейская прессованная морская капуста.
- Если столица поднебесной ближе чем столица в которую положено рваться.
- Когда ты точно знаешь, что коврижка - это не хлебушек там какой-нибудь.
- При слове Горностай думаешь о чём угодно, только не о пушном зверьке.
- Если помнишь неповторимый вкус корейского дынного мороженого.
- Диски CD-R (и аналогичные) только у нас называют «Матрицами».
- Ты знаешь, что красная икра может быть в трехлитровых банках.
- При слове ЧЕРЕП, может возникнуть ассоциация – лысина и очки.
- Если вид на море из окна не кажется тебе чем-то экзотическим.
- Пресные водоёмы вызывают у тебя непонятную брезгливость.
- Знаешь, что "ШАМОРА" - это не только альбом Мумий Тролля.
- Слово "зеленка" не вызывает у тебя медицинских ассоциаций.
- Уверен, что Маяк и Фуникулёр - это такие остановки автобуса.
- Если автомобильная пробка движется в небо и это привычно.
- Если отечественный автопром вызывает у тебя только смех.
- Когда тебя просят описать вкус трепанга, впадаешь в ступор.
- Знаешь выражение, "Хороший руль - левым не назовут".
- Когда при 80% влажности, ты расправляешь жабры.
- Ездить каждую неделю на острова - не фантастика.
- Ты знаешь, что самая лучшая погода – осенью.
- Если ветер 12 м/с для тебя и не ветер вовсе.
- Ищешь чаек в стаях пернатых на площадях.
- Для тебя тойота - машина, а не иномарка.
- Прямые и ровные улицы тебя удивляют.
- Ресторан с русской кухней это экзотика.
- Ты знаешь, что такое Милкис и Пянсе.
- Недоумеваешь культу японской кухни.
- Ты платишь в маршрутке на выходе.
- Если ездил в Китай просто пожрать.
- Ты хоть раз ездил на Фуникулере.
- То что нет ветра - это странно

 Отправлено: 17.07.14 10:22. Заголовок: Четыре утра: Просну..

Четыре утра:
Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.


Семь тридцать, звонок будильника:
Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять
Вывести на улицу, попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что нифига не пописали.

Восемь утра
Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полупрожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?!!". Отчалить на работу.

Час дня
Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?!!". Отчалить на работу.

Шесть с копейками
Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать двенадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять
Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать
Тихо-тихо, не дыша, умиляться этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике

 Отправлено: 17.07.14 19:46. Заголовок: Тайгер http://arca..

Тайгер
Аня, ты где этот шедевр откопала? ржала до икоты иль со своего сорванца "срисовала"?

 Отправлено: 17.07.14 21:05. Заголовок: Наталья Смирнова пиш..

Наталья Смирнова пишет:
[quote]`

В одной из соцсетей нашла
Тоже ооооочень долго смеялась